| СОЛО НА РС-2 *** Французские духи Это был февраль 1976 года. Во всех соответствующих магазинах Советского Союза появились впервые за мою жизнь французские духи. Фирмы Ланком. Трех марок – Сиким, Фиджи и еще не помню какие. В двух видах упаковок – по 30мл за 30 рублей и по 50 мл за 50 рублей. Это были приличные деньги. Мне безумно хотелось. Но флакон я себе позволить не могла. Тогда решила купить его, как это было принято у русских, на троих. Двум приятельницам-Ленам – Ольман и Рогинской – предложила:
Витя Ольман согласился. А Рогинский встал в позу:
Витя же 15 рублей на женский день отказался выдавать. Не тот, мол, праздник. Кооператив распался. Я расстроилась. Тогда одна моя коллега, помню как выглядит, но убей меня, не помню как зовут, согласилась составить мне компанию. На двоих. Я поехала в институт химии отмыть старый симпатичный флакон. Там были препараты, которые полностью истребляли все запахи и вещества в стеклянной посуде. Купила шприц. 7 марта мы торжественно приобрели духи “Фиджи”. Разделили. Разыграли флакон. Я выиграла. А Галя заплакала. Пришлось уступить. Рогинский забыл Пусику подарить французские духи. А Люде Ольман в день ее рождения в апреле я принесла 1 мл их в подарок. Витя покраснел. Эту историю, я, конечно же, рассказала всему Таллину. Через пару месяцев так же в обилии появились в магазинах украшения из индийских камней. Пути советских торговых операций были тоже неисповедимы! Но к этому мне уже было даже не прицениться. А вот Рогинский купил жене прекрасное гранатовое ожерелье. Вручив его Елене, сказал:
*** Прошлой весной я возвращалась из Эстонии в Москву через Петербург. Мои приятели Ермаковы отправлялись в Питер на выходные на машине. Прибыли мы поздно вечером. Мой багаж остался в их машине. Коля взялся доставить его на Московский вокзал утром следующего дня. Мы договорились встретиться у Лысого камня. Так всегда у нас назывался мраморный Ильич на Московском вокзале в Питере. И на Ленинградском в Москве. Очень удобное место встречи. Особенно в Питере: центр города и не на улице. В назначенный день я пришла пораньше. Чтобы разузнать самый короткий путь от Лысого камня к камерам хранения. В огромном зале вокзала моего Лысого не оказалось. Сопровождавшая меня питерская приятельница злорадствовала:
Но я-то точно знала, что был! Вместо лысого Ильича стоял роскошный бронзовый Петр с густыми кудрями. Я растерялась. Куда же принесут мой багаж? Обратились к стоявшим рядом ментам:
Мы пошли искать камеру хранения. Возвращались через вход с перрона. На противоположном конце огромного зала мой обескураженный Ермаков, оставив мои сумки у Петра, приставал к прохожим, выясняя, где стоял Ильич. Пристроив сумки, пошли искать туалет. Он, конечно же, платный. Висит табличка: “Бумага льготникам не положена!”
Выйдя из здания вокзала, обнаружили огромный красочный плакат: "Ленинград – город-герой!" Добравшись до Москвы, несмотря на тяжелые сумки, я зашла на Ленинградский вокзал: Лысый камень на месте, в туалете никаких объявлений про льготников нет. То ли в столице таковых не имеется, то ли все зависит от настроения туалетного кассира. * * * Летом 1968 года я приехала в Тарту в середине августа. По дороге от вокзала до общежития встретила Гарика Суперфина. Гарик рассказал мне ужасную историю про мой родной факультет. Оказывается, сын Даниэля скрылся от КГБ и приехал поступать в Тарту на физ-мат. Сдал экзамены на отлично. Только сочинение у Лотмана написал на “хорошо”. К концу сдачи вступительных наш декан Анатолий Мартынович Митт уразумел, кто поступает. Побежал к ректору Федору Клементу: что делать. Ни тому, ни другому не хотелось куда-либо сообщать. И они приняли решение – принять только тех, у кого баллов больше. Т.е. тех, кто сдал на все пятерки. Таких оказалось человек пять. Когда в этот же день я зашла к нам на кафедру экспериментальной физики, там все смеялись( преподаватели все были эстонцами): • Тамара, слышали? На
русскую физику взяли всего пять человек! • Парень все знал на пять с плюсом! А осенью вызвали тех абитуриентов, что жили в Эстонии. Все равно курс был маленький. Человек 15. * * *
Однажды, возвращаясь с запоя домой, Сережа Довлатов купил букет роз, попросил в нашем подвальном магазине в долг трехлитровую банку с томатным соком, часть выпил, естественно, облился, в оставшуюся часть сока поставил букет и позвонил в дверь. У меня был маленький шок – красные розы в банке с кровью и в крови стоит пьяный Сергей!
Следующий раз, возвращаясь домой после трехдневного отсутствия он купил торшер, поставил его у двери, позвонил и спрятался. Я открыла дверь, поняла, в чем дело, быстро схватила торшер и уже закрывала дверь. Он едва успел просунуть ботинок и жалобно сказал: - Так не честно! ***
Однажды, когда СДД запил, а я привела квартиру в порядок и наслаждалась жизнью, раздался звонок и излишне вежливый женский голос сказал: - Вы знаете, Сереже так плохо, он так хочет домой. Вы не могли бы его забрать? - Забрать Сережу от Вас? Ни за что! Через пару минут звонок повторился: - А можно его привести домой? - Привести можно. * * *
Как-то я купила килограммов пять дешевых мясных обрезков(по 50 копеек за кг) - говяжьи, свиные и бараньи. Решила заделать котлет на неделю. Посвятила этому делу вечер. Получился большой поднос высотой в 12 слоев. Поужинали одними котлетами. Без хлеба и гарнира. Спать я легла уверенная, что неделю готовить не надо. Только гарнир. Утром в холодильнике на подносе лежали штук восемь котлет:
***
Утром с похмелья, немного поборовшись с собой и сдавшись, просит денег на вино. Встретив мой решительный отпор, звонит Тане О., сотруднице партотдела "Советской Эстонии":
Получив разрешение, ехидно мне:
Надо сказать, я чуть-чуть за подобное остроумие не схлопотала. Но через час после холодного душа и крепкого кофе сидел и стучал на машинке. * * *
Работая в отделе
информации партийной газеты, Сергей придумал
рубрику - "Гости Таллина". Сначала искал
реальных гостей, а потом стал их выдумывать.
Например “Альдона Ольман, гость из Риги”.
Альдона - доберманша моего школьного приятеля
Вити Ольмана. * * *
В Таллин приехал мой кишиневский приятель физик Сережа Борщ со своим боссом молдавским академиком и профессором Берсукером. Сережа был еще и председателем кишиневского общества книголюбов. Борщ остановился у нас на Рабчинского, Берсукер - в престижной гостинице "Виру". После их отъезда в "СЭ" появилась заметка - про ученого и книголюба из Молдавии Борща. И ни слова про академика. Гриша Завт , тартуский физик и мой студенческий приятель, отправляет газету в Кишинев. У Борща было несколько неприятных минут с шефом. * * *
У Володи Котельникова была идея послать много телеграмм к 50-летию Окуджавы от разных людей с одним текстом: "Будь здоров, школяр!" Он дал мне адрес Окуджавы и попросил послать телеграмму тоже. Я это дело перепоручила Сергею, так как он работал в центре города. Но он забыл, и мы так и не отправили ее. Но написал он по-другому. И если Окуджава получил только одну такую телеграмму, то ее послал Володя. * * *
Однажды, вернувшись с работы, я услышала такой разговор через стенку между Сергеем и нашим соседом дядей Сашей: • Дядя Саша! Ты меня отравил! • Я-то причем? Я выставил тебе все пузырьки, что у меня были! Сам выбирал! * * *
В роддоме я лежала на
шестом этаже - окна выходили на газон, в центре
которого выла огромная бетонная чаша для
несостоявшегося фонтана, наполненная грязной
дождевой водой. Сергей приходил каждый день,
иногда один, иногда с подвыпившей компанией.
Однажды, уставший от пьянства, присел на край
фонтанной чаши и задрав голову наверх, стал
что-то мне объяснять, жестикулируя руками. Не
удержав равновесия, перевернулся в фонтан. К
счастью, подошла моя матушка и помогла ему
выбраться. • Вам придется задержаться! Я вчера в окно видел Вашего мужа, и думаю, что Вам нет смысла торопиться. • Доктор, наоборот, если Вы меня не выпишете, он каждый день будет падать, и не дай Бог, однажды разобьётся!
Когда я лежала в роддоме, моя мать ежедневно приходила убирать мою квартиру на Рабчинского. И всегда заставала одно и тоже - пустые бутылки, грязную посуду и пр. Таллинское общество обмывало рождение Александры Сергеевны. Мать оставляла грозные записки о чистоте в будущей детской, но бесполезно. За два дня до моего выхода, она дождалась Сергея и увезла его к себе. Уходя на работу( она тогда работала в ночную смену), приказала деду его никуда не отпускать. Но Сергей все же уговорил дедушку. Тогда накануне моей выписки она "арестовала" Сережу еще раз и, уходя на работу, унесла с собой его брюки, чтобы он не сбежал. Дедовы брюки ему были по колено. Таким образом, он смог нас встретить трезвым. * * *
Узнав, что бывший министр финансов, а ныне депутат Думы, некий Борис Федоров интересуется русской усадьбой, шеф, директор музея, пишет ему письмо. Приглашает Бориса посетить Хмелиту и в том числе: “ ... и обсудить план спасения Липец”( любимое имение Хомякова) Когда шеф, перед тем как подписать письмо самим же написанное, перечитал его, вдруг сказал:
Но подписал! * * *
Шеф перед “деревенскими” разыгрывал свой очередной спектакль “Народ против интеллигенции”. Секретарша Таня закрывает табель, громко спрашивает:
Звучит твердый, нарочито командный голос шефа:
Выбегает зам по науке Г Ф:
И по заговорчески подмигнул Тане. Приехала Валентина Федоровна, напомнила шефу, что когда он вызывал её из отпуска, то на её просьбу оформить это приказом, сказал:
Таня переписала табель. * * *
Стараниями папули, отца Даниила и Атрощенкова(главы администрации Вязьмы, последнего перврго секретаря райкома КПСС) в нашей церкви подключили отопление(электрическое). В “Вяземском вестнике” по этому поводу статья. Митрополит Кирилл удостоил грамотами старателей. Наш коммунист Валерий Иванович получил благословение! Дурдом, а не страна. * * *
Однажды мне не могли дозвониться из Таллина по коду и заказали разговор через телефонистку. Эстонская телефонистка чуть не получила удар, услышав свойственную нашему музею речь. Спросила моих друзей:
Коля сказал, что в Смоленске на колхозной площади открыли ресторан “Хмелита”. Шеф за телефон, звонит Атрощенкову:
* * *
Недавно четырехлетний сынок нашего зама по хозяйству, еще недавно бессловесный и аморфный, как кисель, отшил главного смотрителя музея ЕЕ. Он разошелся, орал, бегал, прыгал. ЕЕ сделала ему замечание, а он, подбоченясь:
Маленький, но уже знает, что живет при крепостном праве. * * *
На днях в Богородицком магазине можно было наблюдать такую сцену: из проезжавшей мимо импортной хорошей машины вышел мужчина лет тридцати пяти, роскошно одетый. К нему подбежал деревенский дурачок и попросил сигарету. На что “ новый русский” ответил:
Вот нынешний фольклор! * * *
Федоров прислал факс, пишет, что он тоже смоленский дворянин, потомок сестры Глинки. Все дворяне! * * *
Вчера прошли выборы в областную думу. По Хмелите победила “мама”(директор совхоза). Её чистят здесь не меньше чем “папу”(директор музея), но все дружно пошли за неё голосовать. Раз “папа” против мамы - голосуем за “маму”! “ Вырву себе глаз, чтобы у моей тещи зять был кривой!” А потом русские люди жалуются, что их притесняют и обижают! * * *
В сентябре прошлого года некий господин Алексеенко предложил подарить нашему музею несколько старинных вещей, в том числе прошлого века икону и медный таз. Наш босс категорически отказывался с ним разговаривать по телефону и тем более ехать за эти вещами. Наконец, таз сам даритель привез в Вязьму, осталось лишь забрать его.
Конечно же, газетные вырезки про себя собирать проще! * * *
Сегодня шеф зашел ко мне, у меня сидели ИВ и ВФ. Спросил можно ли на компьютере подретушировать рисунок.
Мы расхохотались, а он быстро убежал. Вот не знала, что у шефа сижу на шее. Думаю, он оговорился, я вишу камнем у него на шее. * * *
Говорят, у нас будет новый зам. директора по охране территории - Конюхов, бывший директор совхоза, ныне егерь, не достроил особняк при въезде в Хмелиту из красного кирпича( рассказывают, его пугали - достроишь - сожжем - самая распространённая здесь угроза). Мародер, пару лет назад бульдозером вырвал решетки с церкви Покрова Божей Матери в заброшенном селе Косткино на территории уже существующего заповедника для своего пока несостоявшегося особняка. Глава местной охотничьей мафии. Хорош кандидат, не правда ли? * * *
Сегодня ЕЕ пристала к папочке, чтобы выплатили деньги за приобретенные три года назад книги.
* * *
Рассказывают, что когда-то шеф ещё был озабочен реставрацией второго этажа нашего дворца. И даже подыскивал хороший гобелен для стен. Как-то, вернувшись из Москвы, сказал:
Мы призадумались, в каком же качестве и в каком узоре? Пришли к выводу, что , наверно, там будут ангелочки с личиком "папочки"! * * *
Перед отъездом в Москву шеф зашел к ГФ, его заму по науке, и сказал:
* * *
Мы с ИВ часто рассуждаем о Гамлете, о его популярности в России. Пришли к выводу, что “ быть или не быть”, убить или не убить и т.д. - типично русские вопросы. . Вчера звонила Саша, и я с ней поделилась нашими размышлениями:
Тема диплома - “Русский Гамлет”. * * *
Вчера наши деревенские волновались, а мы смеялись – из совхозной конторы принесли новость, что “Мама”( она теперь депутат областной думы от КПСС) собирается предложить депутатам закрыть музеи с целью экономии денег! Ей-то, конечно же хочется закрыть “папочку”! Интересно было бы послушать такое выступление в областной думе. Тут как-то был деревенский сход, “папа” уезжал в Москву, заскочил на пять минут в начале собрания, обругал всех иных начальников и убыл. “Мама” тоже набросилась на папу, но уже в его отсутствие. Мол, музейная канализация не имеет очистных сооружений, и ее надо упразднить. Канализацией пользуется еще и школа со своим домом. Но когда депутат думы говорит, что канализацию надо упразднить вместо того, чтобы сделать очистные сооружения, то, наверно, будущего у такой местности нет. * * *
У нас субботник. Заведующий экспозицией музея работает во дворе перед дворцом, равняет землю, а директор, зам. по хозяйственной части и главный охранник музея, засунув руки в карманы, дают ему советы. Хорошая иллюстрация к пословице “Семеро с ложкой, один с сошкой”! * * *
11 мая к нам приедут американцы – общество американских друзей русской усадьбы(АДРУ). К их приезду контейнеры с мусором перенесли от забора под окна жилого флигеля. Наверное, чтобы американцы убедились, как русские любят дерьмо. * * *
Рассказала сегодня шефу о том, что в Вязьме появился интернетовский узел. Ответом была уже набившая оскомину фраза, своеобразный девиз заповедника:
И добавил:
Не поняла, на что даст денег – на квартиру или на реставрацию? Уточнить не решилась. * * *
Говорят, что Хмелитский совхоз засеял 170 га, а отчитались за 350 га:
* * *
Шеф считает деньги:
Долго прикидывал, сколько им надо:
ГФ удивилась:
* * *
Завтра шеф едет в Смоленск – наверно, просить денег на командировку в Австралию. ЕЕ просит купить в Смоленске карточки в бибколлекторе для фондов и библиотеки. Её подчиненные уже давно вырезают их из обрезков старого картона. Пачка в 1000 штук, которых музею хватит на год, стоит 50 рублей. Но папе некогда, да и денег жалко: • Мне некогда за твоими карточками бегать!
* * *
В обед раздаются звонок. Снимаю трубку: - Музей А.С. Грибоедова.
Оказывается, секретарь главы районной администрации. Очень важная персона. * * *
Как-то батюшка зашел ко мне выпить кофе. Я распечатала ему предыдущий номер своей газетенки:
На днях набирала текст о преподобном Аркадии Вяземском. Говорю батюшке, что это местная мифология что ли?
* * *
“Экскурсовод не признавал слов “не знаю”. Он объяснял даже то, что не понимал сам”. (Л.Митницкий, “Крокодил”, 20 июля 1960 г., № 20) * * *
Я поинтересовалась у гостившей в Хмелите Таьяны Михайловны Глушковой, что она подразумевает, когда говорит, что Шафаревич – масон. Точно она не знает, масон он или нет, но его поведение для неё строго масонское. Я в этом деле не разбираюсь, считаю, что в России уже давно нет никаких масонов. Она категорически возразила: • Горбачев официально легализовал масонство и сионизм в России! Они есть и работают! Интересно, Михаил Сергеевич гений или просто размазня? Ведь развалил такую державу! Я поняла так – кто за цивилизацию и международные организации, тот – масон, кто за культуру – тот за Россию. Например, когда Валентин Распутин требовал международного надзора за Байкалом, он с точки зрения Глушковой, стал масоном. Я, наверное, ничего не понимаю в таких гуманитарных мировых глубинах. Я и за культуру, и за цивилизацию. Тогда получается, что самый русский – Жванецкий, который все время смеется на американцами. Они у него биороботы, и людьми становятся только тогда, когда приезжают надолго в Россию. * * *
В понедельник ЕЕ с Аллой уехали на шарабане в Москву отвозить вещи с Нахимовской выставки в ГИМ, папа тоже поехал на своей “Ниве” в Москву. Накануне примеряли – поместятся ли все вещи в “Ниву”. Не поместились. Папочка ворчал, идя по коридору:
* * *
Недавно приезжали Вяземские строительные деятели. Провожая их, шеф громко жаловался на одного их коллегу, который деньги на ремонт флигеля под гостиницу взял, а работу не закончил: • Сволочь! Ворюга! Не понял что ли, что делится надо! Я ему еще устою! * * *
Звонила Саша. Очень смеялась над фразой Кириенко – "Если мы не справимся с ситуацией, государство будет не состоятельным":
Молодым смешно. * * *
Мужики штурмуют дворец – на американские деньги(10000$) папочка купил краску для нашего обшарпанного дворца. И какие только ограничения американцы не ставили на то, чтобы деньги ушли строго по назначению, папа похвастался:
* * *
Шеф:
* * *
Как-то собралась я в Вязьму с нашим замом по территориям тестировать свой модем. Но приехали какие-то люди из Смоленска из комитета по лесам. Сначала папа орал про какие-то преступления, потом сел с ними пить водку. Конюхов говорит, что поездка еще не отменяемся, а папочка пьяненький кричит: • Все отменяется! Не видишь, у нас комиссия работает! * * *
У нас начались кражи - ночью воруют кур, баранов и даже режут телят и уносят мясо. Хозяева бояться даже выйти - жизнь дороже. Деревенские убийства не раскрываются вообще. Бабы злые и замученные, мужики все пьяные. Зам. директора по хоз.части говорит:
* * *
После 17 августа 1998 года у дочери на работе была смешная сцена. Дамы обсуждали безумное подорожание прокладок, тампонов и всяких таких импортных штучек, к которым привыкли. Один мужик и говорит:
Мужик смутился и покраснел. Но на вопрос не ответил. * * *
“Папа” в своей речи о собственной гениальности с трибуны на конференции орал:
Мы рассмеялись. Сзади сидящий мужик спросил:
* * *
Рассказывают, что на первом бланке Новгородского университете университета, когда ему присвоили имя Ярослава Мудрого, было написано: “ Новгородский Университет имени Я. Мудрого” * * *
Сижу в больнице у Ц-лов. Приезжает папа. Вызвал Женю в коридор. Женя вернулся:
Я рассмеялась. У Жени же сотрясение мозгов! А после обеда папуля благополучно сдал квитанцию за подключение в бухгалтерию и получил деньги. Правда, три дня подряд выставлял водку обществу. * * *
В Вяземском краеведческом музее в фондах нашли старинную куклу. И Таня, что из Загорского музея игрушки(мужа-военного перевели в Вязьму) взялась её реставрировать. Санькова, заведующая культурой Вязьмы и района, застала ее за этим занятием:
С тех пор регулярно, когда речь заходит про музей, говорит, что там не работают, а играют в куклы. * * *
Шеф сегодня, что Баба Яга. С мужиками смеялись – Баба Яга есть, а почему-то нет аналогичного Деда:
ВИ же считает, что Бабе Яге пара Змей Горыныч. А детей у них нет потому, что у Змея одно яйцо и то очень далеко и сложно запрятано. * * *
Вчера был деревенский сход. Начальники мутят воду. “Мама” и Мартьянов объясняют людям, что теперь хозяин в Хмелите Кулаков. И чуть ли не заберет у всех землю. Объяснение было бурным. Земля принадлежит землевладельцам, но есть правила ее эксплуатации. Охотиться нельзя без лицензии, на Семеновское болото ходить нельзя, лес рубить только по разрешению и в указанном месте. И ограничения на применения ядов-химикатов. Все по правилам. Но из зала народ кричит:
* * *
Давали зарплату. Толе-Слону на руки не выдают. Пропьет сразу. Отдали сестре. Слон в дым пьяный идет за шефом по коридору и просит, чтоб хотя бы на бутылку дали: • Виктор Евгеньевич! Я в порядке! Видите, даже побрился! * * *
Папа сообщил, что ему позвонили и сказали, что музей получил президентский грант на уже прошедшую конференцию, которую оплатила область:
* * *
ГФ очень переживала начало бомбардировок Югославии. Шеф закричал:
* * *
На Радоницу наши работали на уборке парка. Батюшка служил с утра в церкви, после обеда на кладбище. Бабы после обеда шефу:
Пожал своим плечиком:
* * *
Американский друг русской усадьбы Роберт Розенберг, посетивший нас, хотел осмотреть церковь. Батюшка отказался: • Я НАТО-фашистов в православный Храм не поведу! Водила ЕЕ. Митрополит Кирилл не рекомендовал общаться с гражданами НАТОвских стран из-за бомбежек Югославии. * * *
После ужина во дворце выпивший американец пошел в микроавтобус с рюмкой. Алла рассмеялась: • Умереть над ними можно от смеха! А водитель:
* * *
В церкви была группа туристов. Состоялся такой разговор:
* * *
Про Пушкина несут жуткую ахинею по ТВ. Вчера в “Зеркале” показали дом Гончаровых в Полотняном Заводе. Директора музея не нашли. Про Пушкина рассказывал строитель:
Потом нашли старушку, лет 85. Она рассказывала:
По неволе подумаешь, что над нами издеваются. * * *
А у нас на искусственном озере-болоте поймали браконьеров – ловили сетями карасей. Крупных рыб егеря забрали себе, а мелочь кинули дворне, т.е. нам. Мне досталось 3 маленьких рыбки. И.Х. отдал мне свои. Одну уступила ЕЕ. * * *
Александра Осиповна Россет-Смирнова. Автобиография: “ Еще при Потемкине были отпущены большие суммы на постройку церкви, казармы, присутственных мест, госпиталя и тюрьмы. Какого же было удивление герцога(Ришелье), когда он приехал в Одессу! Все эти строения были почти развалены, всего было две цистерны[воды] на восемь тысяч жителей, половина их состояла из евреев и молдаван, а русские были нищие, и главная улица называлась Молдаванской.” * * *
Куча звонков в музей с вопросом – будет ли на Казанскую традиционный Грибоедовский праздник. Шеф никак не может решиться. Хочет, чтоб ему дали денег на праздник. Смоленск готов заплатить камерному театру, чтобы он приехали со спектаклем в Хмелиту. Но папу это не устраивает:
* * *
Звонит как-то шеф. Снимаю трубку:
Короткие гудки. * * *
У меня как-то была маленькая на работе. Шефу:
Через пять минут:
Выпили по две. Хотел налить третью, но передумал:
* * *
К шефу приезжала женщина из Вязьмы устраиваться на работу. Филолог. Со знанием немецкого и английского. Как бы переводчица. Бабы смеются:
* * *
Уезжая с работы, папа жаловался обществу, что в новой “Ниве” очень пыльно:
* * *
Как-то злоупотребила любимой “запотевшей”. Ночью встала в туалет. И не нашла двери. Тыкалась, тыкалась в темноте. Но в дверь не попала. Воспользовалась горшком. Проснувшаяся Даша(моя гостья) пошутила:
* * *
Одна наша сотрудница устроила вечеринку. Все были мрачные. Устали друг от друга. Непьющий вегетарианец А.И. решил сгладить обстановку и пошутить:
• Потому что чувство глубокой неудовлетворенности! * * *
Ильин день. На днях с ИЯ говорили про него. Я вспомнила свою бабушку. Она говаривала:
А ИЯ сказала:
* * *
Моя дочь, прочтя мой отчет за лето, написала мне:
* * *
Пошли дожди. Наши мужики успокоились. А то вполне серьезно рассуждали, что у нас нет дождей из-за того, что высокий крест на церкви:
Была бы церковь бесхозной, спилили бы точно. А в соседнем районе два брата обворовали церковь. Но не нашли покупателей на иконы. Решили их сжечь. За тем занятием и были арестованы. Вот тебе и православный народ! * * *
Шефу из Москвы привезли предложение стать начальником департамента управления музеями:
* * *
ГФ уже вся в Американской поездке. Узнала, что по прибытию туда им выдадут хорошие командировочные. На одноместные номера в гостинице и на питание в ресторане:
Бедные русские люди! * * *
Как-то в присутствии батюшки ГФ хвалила ЕЕ за то, что делает доброе дело – делится со мной грибами:
* * *
После Московских взрывов много рассуждали про Чечню и обстановку в Москве. Вдруг шеф радостно вспомнил:
И бросился к телефону. ГФ с ужасом на него посмотрела. Перехватил ее взгляд. Набрал восьмерку. И потух. Убежал к себе. * * *
Сегодня все пристали к батюшке – за что невинные спящие люди страдают от взрывов?
* * *
Звонит в обед мне шеф домой:
* * *
В обед приняла звонок из Смоленска. От начальника отдела Наследия какого-то Ш-на. Ему нужен был шеф или ГФ. ГФ на экскурсии, а шеф где-то на территории. Приходит. Я докладываю:
Но сидит и набирает Смоленск. * * *
Папочка взял одну деревенскую барышню в экскурсоводы. Велел ГФ ее обучать. ГФ в трансе. Барышня про помещика говорит: • Руководитель усадьбы! Закончила десятилетку на хорошо и отлично. |